Leden 2008
Jak se zbavit kluka
19. ledna 2008 v 15:17 | HelousiKk | BlbůstkyKluk:Je tahle židle volná?
Holka:Je,a ta moje bude taky,jestli si přisedneš.
Kluk:Vidět tě nahou umřu štěstím.
Holka:Vidět tě nahého,umřu smíchy:o).
Kluk:Neviděli jsme se už někde?
Holka:Je to možný,dělám recepční na klinice pohlavních chorob!:-)
Kluk:Pojedeme k tobě ,nebo ke mě?
Holka:Oboje,každý k sobě.
Kluk:My jsme se už někde viděli?
Holka:Jasně,pro to už tam nechodím.
Kluk:Pro tebe pujdu až na kraj světa.
Holka:A mužu tam do tebe strčit?
Holka:Je,a ta moje bude taky,jestli si přisedneš.
Kluk:Vidět tě nahou umřu štěstím.
Holka:Vidět tě nahého,umřu smíchy:o).
Kluk:Neviděli jsme se už někde?
Holka:Je to možný,dělám recepční na klinice pohlavních chorob!:-)
Kluk:Pojedeme k tobě ,nebo ke mě?
Holka:Oboje,každý k sobě.
Kluk:My jsme se už někde viděli?
Holka:Jasně,pro to už tam nechodím.
Kluk:Pro tebe pujdu až na kraj světa.
Holka:A mužu tam do tebe strčit?
školní řád trochu jinak
19. ledna 2008 v 15:15 | HelousiKk | Blbůstky1. V sychravých dnech chodí student do školy proto, aby si odpočinul a seznámil se s novými anekdotami.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází doškoly s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.
2. Do školy chodí kdy chce, nejlépe ve vyučování.
3. Vstoupí-li do třídy ředitel nebo jiná povolaná osoba, pozdraví student lehkým kývnutím hlavy a sundá nohy ze stolu.
4. Ze třídy odchází student libovolně.
5. Při vyučování leží na lavici, nehraje-li ovšem karty.
6. Není-li student spokojen s výsledkem a známkou, dá to najevo hlasitými výkřiky. Nehvízdá však na prsty, aby nevzbudil spící spolužáky.
7. Osoby, které potká na chodbách, pozdraví hlasitým "Čau". Zásadně se nepřezouvá!
8. Je-li student podrážděn, předseda třídy včas upozorní učitele, aby žáka dále nedráždil.
9. Student ignoruje všechny učitele, ale nemlátí je. A když ano, tak ne po hlavě ...
10. Je ukázněn ke všem spolužákům. Zajistí pivo, je-li na něm řada.
11. Hraje jenom o peníze. Když to neumí, ostatní ho to naučí.
12. Svévolně ničí školní majetek, s cizím jedná jako se svým.
13. Je-li student opilý, nerozptyluje učitele svým žvaněním a jde se domů vyspat.
14. Když něco rozbije, samozřejmě se nepřizná!!!
15. Za pořádek ručí služba, která po zazvonění vyběhne první ze třídy. Jestliže nemá čas probudit spící spolužáky a udělat nepořádek, dokončí tuto práci uklízečka nebo školník.
16. Školní pomůcky nosí student jen tehdy, chybí-li student z jeho karetního družstva.
17. Student přichází doškoly s úsměvem a krabičkou cigaret v kapse!
18. Při písemném zkoušení opisuje z taháku nebo od spolužáků.
19. V přestávkách se větrají zakouřené učebny - jestliže někdo vypadne z okna, ohlásí to služba třídnímu učiteli a ten si dotyčného vyškrtne ze seznamu. Celá třída se zúčastní pohřbu.
20. Na konci roku, poděkují profesoři studentům za výdrž. Po té si studenti rozeberou školu.
Jsi smutná/ý
19. ledna 2008 v 15:13 | HelousiKk | BlbůstkyPŘIPADÁŠ SI SAMA NEBO SÁM???
TAK NESMUTNI A ČTI DÁL..........:)))
- Na tomto světě je minimálně 5 lidí , kterí Tě milují tolik - že by pro Tebe zemřeli!
- Je minimálně 15 lidí , kteří Tě doopravdy milují!
- Jediným důvodem pro to , že Tě někdo nenávidí , je pro to , že chce být jako ty!
- Tvůj úsměv přináší radost i těm , kteří Tě nemají v lásce!
- Každý večer na Tebe někdo myslí než jde spát!
- Pro někoho znamenáš celý svět!
- Někdo by neměl pro co žít , kdyby Tě nebylo!
- Jsi zvláštní a jedinečný(á)!
- Někdo , jehož existenci ignoruješ , Tě miluje!
- I ta největší hloupost kterou uděláš , slouží k něčemu dobrému!
- Když myslíš že se k Tobě všichni otáčí zády , dobře se rozhlédni:jsi to hlavně ty , kdo se otáčí zády k ostatním!
- Když si myslíš , že nemáš štěstí , když nemáš to co chceš , tak to mít (také) nebudeš.Když (to budeš chtít) , tak toho pravděpodobně dřív či později dosáhneš!
- Vzpomínej na komplimenty , které dostáváš a zapomeň na ošklivé poznámky!
- Vždy říkej lidem co k nim cítíš ,bude Ti lépe , když to budou vědět!
- Pokud máš nejlepšího přítele , udělej si čas na to , mu říct co pro Tebe znamená!
- Nikdy neopouštěj někoho koho miluješ pro někoho kdo se Ti líbí , protože ten kdo se Ti líbí Tě opustí pro někoho , koho miluje!!!
·
V životě jsou chvíle, kdy vám někdo chybí
tak moc, že byste ho chtěli vytáhnout
ze svých snů a skutečně ho objímat!


Když se zavře jedna brána ke štěstí, další se otevírá,
ale my se často tak dlouho díváme
na zavřenou bránu, že si nevšimneme té,
která se pro nás už otevřela.

Nezajímejte se o vzhled, může klamat.
Nezajímejte se o bohatství, i to odvane pryč.
Najděte někoho, kdo vás přiměje k úsměvu,
protože stačí jenom jeden úsměv,
aby se temný den zdál jasnějším.
Najděte někoho, kdo přiměje vaše srdce, aby se smálo.

Sněte o tom, o čem chcete snít;
jeďte tam, kam chcete jet;
buďte tím, kým chcete být,
protože život je jen jeden
a jen jedna šance dělat všechny věci,
které chcete dělat.

Kéž máte v životě dost štěstí, aby vám bylo dobře;
dost zkoušek, abyste se stali silnými;
dost žalu, abyste zůstali lidmi;
dost naděje, abyste se stali šťastnými.

Ti nejšťastnější nemusí nutně
mít to nejlepší z nejlepšího;
prostě se snaží získat co nejvíce
ze všeho, co jim přijde do cesty.
Ta nejskvělejší budoucnost bude vždy
založena na zapomenuté minulosti;
nemůžete jít dál životem dokud
nepřekonáte minulé chyby a srdceboly.
Když jste se narodili, plakali jste
a všichni kolem vás se usmívali.
Žijte tak svůj život až do konce,
buďte tím, kdo se stále usmívá,
když všichni kolem pláčou.

Pošlete tento vzkaz těm lidem, kteří pro vás něco znamenají (stejně jako já);
těm, kteří na vás jakýmkoli způsobem zapůsobili;
těm, kteří vás přiměli k úsměvu, když jste to opravdu potřebovali;
těm, kteří vám ukazují tu lepší stránku věcí, když jste úplně na dně;
těm, jejichž přátelství si vážíte;
těm, kteří jsou ve vašem životě tolik zapotřebí.
Když to nepošlete dál, nezoufejte,
vám se nic špatného nestane;
přijdete jen o jednu příležitost,
jak rozsvětlit něčí den touto zprávou!
Život se neměří počtem nádechů a výdechů.
ale chvílemi, které nám vzaly dech!
tak moc, že byste ho chtěli vytáhnout
ze svých snů a skutečně ho objímat!


Když se zavře jedna brána ke štěstí, další se otevírá,
ale my se často tak dlouho díváme
na zavřenou bránu, že si nevšimneme té,
která se pro nás už otevřela.

Nezajímejte se o vzhled, může klamat.
Nezajímejte se o bohatství, i to odvane pryč.
Najděte někoho, kdo vás přiměje k úsměvu,
protože stačí jenom jeden úsměv,
aby se temný den zdál jasnějším.
Najděte někoho, kdo přiměje vaše srdce, aby se smálo.

Sněte o tom, o čem chcete snít;
jeďte tam, kam chcete jet;
buďte tím, kým chcete být,
protože život je jen jeden
a jen jedna šance dělat všechny věci,
které chcete dělat.

Kéž máte v životě dost štěstí, aby vám bylo dobře;
dost zkoušek, abyste se stali silnými;
dost žalu, abyste zůstali lidmi;
dost naděje, abyste se stali šťastnými.

Ti nejšťastnější nemusí nutně
mít to nejlepší z nejlepšího;
prostě se snaží získat co nejvíce
ze všeho, co jim přijde do cesty.
Ta nejskvělejší budoucnost bude vždy
založena na zapomenuté minulosti;
nemůžete jít dál životem dokud
nepřekonáte minulé chyby a srdceboly.
Když jste se narodili, plakali jste
a všichni kolem vás se usmívali.
Žijte tak svůj život až do konce,
buďte tím, kdo se stále usmívá,
když všichni kolem pláčou.

Pošlete tento vzkaz těm lidem, kteří pro vás něco znamenají (stejně jako já);
těm, kteří na vás jakýmkoli způsobem zapůsobili;
těm, kteří vás přiměli k úsměvu, když jste to opravdu potřebovali;
těm, kteří vám ukazují tu lepší stránku věcí, když jste úplně na dně;
těm, jejichž přátelství si vážíte;
těm, kteří jsou ve vašem životě tolik zapotřebí.
Když to nepošlete dál, nezoufejte,
vám se nic špatného nestane;
přijdete jen o jednu příležitost,
jak rozsvětlit něčí den touto zprávou!
Život se neměří počtem nádechů a výdechů.
ale chvílemi, které nám vzaly dech!
Zajímavost
19. ledna 2008 v 11:42 | HelousiKk | BlbůstkyV suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??
Závislost na netu
19. ledna 2008 v 11:41 | HelousiKk | BlbůstkyNěkdo ti vypráví vtip a ty odpovíš "lol".
Vietnamština
19. ledna 2008 v 11:34 | HeousiKk | BlbůstkyNakupování u asijatů
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
BÍDEN - Dobrý den
PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si, slečno
CO KOMU - Jakou si přejete přílohu
SEŠUPEM - S kečupem
HO ŠI CI - S hořčicí
KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
ČUS - Džus ?
SRAJT - Sprite
DOUCHUT - Dobrou chuť
DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY, KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
NEMIŠESKY - univerzální odpověď
CICA PADE - univerzální cena
KVALITA CHODINKY, ŽLATO, CIBRO, CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
TET KABELU? - chcete zboží zabalit
ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane, určitě se nějak domluvíme
DITISOU - velikost akorát
ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Optické klamy
19. ledna 2008 v 11:28 | HeousiKk | BlbůstkyTak tohle je docela známí, ale stejně vidíte 2hlavy z profilu nebo vázu?

Na první pohled můžete vidět čtverce v sobě, ale omyl je to jen jedna čára
Tady si tipněte jestli májí šedivé pruhy stejný odstín...odpověd je Ano
zakrejte si třeba papírem LEVOU polovinu znaku a uvidíte co se Vám ukáže))
Najdi 9 lidí
Dívej se 30 sekund na křížek a potom se podívej na strop
zajímavý co?!
Vidíte to?Jak naštvat učitele
19. ledna 2008 v 11:17 | HeousiKk | Jak naštvat lidi- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
- Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
- Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
- Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
- Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
- Trefte "omylem" učitele svačinou
- Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití, atd.
- Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
- Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
- Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit. A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
- Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
- Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
- Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
- Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
- Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
- V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
- V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
- Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
- Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
- Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
- V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
- Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
- Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
- Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
- Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
- Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge
- Na písemce se podepište otiskem své ruky
- Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
- Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
- V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku.
- Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
- Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
- Polijte vaši seminárku parfémem
- Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
- Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
- Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
- V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
- Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
- Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
- Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
- Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
- Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
- PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
- Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
- Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
- Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
- Hoďte vši silou mandariku proti zdi
- Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,atd.
- V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
- Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
- Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
- Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
- Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
- Otočte se během hodiny zády k tabuli
- Napište seminárku do dějepisu husím brkem
- Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já.
- Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
- Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
- Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
- Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
- Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
- Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka
Jak naštvat lidi
19. ledna 2008 v 11:15 | HelousiKk | Jak naštvat lidiV KINĚ:
-komentujte nahlas film v kině
-zkuste sehnat lístek v kině doprostřed řady a klidně si několikrát odskočte na WC
-jdete-li do opery,zpívejte spolu s herci!
-pusťte si v kině vaši oblíbenou melodii na mobilu
DOMA:
-díváte-li se s někým na televizi,pokuste se v co nejvíc napínavé chvíli ve filmu,přepnout na jiný program
-vytahujte lidem z knih záložky
-při sobotním úklidu strčte bratrovi do postele podprsenku
-místo solničky vždy podávejte cukřenku a naopak
-vepisujte do automap X-TAJNÝ POKLAD!
SEZNAMUJTE SE:
-ptejte se nových lidí neustále"a jak že se to jmenuješ?"
-ptejte se lidí jakého jsou pohlaví
-řekne-li vám někdo,že je mu 16let,nevěřícně odpovězte,že vypadá na 13
VOLEJTE:
-zavolejte operátorovi a při otázce"Jak vám můžu pomoci?"odpovězte"ne,děkuji,jen se tu rozhlížím"
-volejte v telefonní budce třeba i několik hodin
MEZI LIDMI:
-pokud budete stát ve frontě,pohybujte se pomalu a to i v případě,že je před vámi 2 metrová mezera
-na všechny mávejte a pokřikujte
-v jukeboxu pusťte su samou písničku 20x
-střílejte po kolemjdoucích z praku
-pozvěte hodně lidí na cizí oslavy
-čtete-li si v autobuse,ve škole nebo práci,tak vždy nahlas a s prožitkem
-zeptejte se někoho 15x za den,jak se má
Jak naštvat lidi kolem sebe
19. ledna 2008 v 11:10 | HelousiKk | Jak naštvat lidi1. Pojmenujte svého psa "Pes."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte na jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
4. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
5. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
6. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
7. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
8. Okusujte vypůjčené tužky.
9. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
10. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
11. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
12. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
13. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY.
14.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
15. Každou větu začněte s "O-la-la"
16. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
17. Dávejte si nohy na stůl.
18. Mluvte s brněnským přízvukem.
19. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
20. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
21. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
22. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
23. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
24. Vytahujte lidem z knih záložky.
25. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
2. Každému s kým mluvíte na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte na jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
4. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
5. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
6. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
7. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
8. Okusujte vypůjčené tužky.
9. Když jdete do divadla na operu, zpívejte spolu s herci.
10. V jukeboxu pusťte tu samou písničku 15x.
11. Když odcházíte od kopírky, nastavte ji na 200% zvětšení, nejtmavší mód, papír A5 a 99 kopií.
12. Pořvávejte a mávejte na cizí lidi.
13. PIŠTE POUZE VELKÝMI PÍSMENY.
14.Notujte si nahlas znělku z Milionáře a neustále ji opakujte .
15. Každou větu začněte s "O-la-la"
16. Když s někým mluvíte, čichejte k jeho ramenům.
17. Dávejte si nohy na stůl.
18. Mluvte s brněnským přízvukem.
19. Každé dvě vteřiny přepínejte televizi na jiný kanál.
20. Volejte na náhodná čísla a říkejte, že držíte jejich dceru jako rukojmí.
21. Mluvte tak tiše, aby vám nikdo nerozuměl.
22. Říkejte každému, že jste bratranec Miloše Zemana.
23. Foťte lidi chodící po chodníku, zasmějte se na ně a rychle utíkejte pryč.
24. Vytahujte lidem z knih záložky.
25. Zavolejte na operátora. Při otázce "Jak vám můžu pomoci?" odpovězte "Ne, díky, jen se tu rozhlížím."
Jak naštvat lidi ve vytahu
19. ledna 2008 v 11:08 | helousik | Jak naštvat lidi- Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
- Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
- Prodávejte koláčky.
- Holte se.
- Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
- Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
- Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
- Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
- Oblékněte si něco naruby.
- Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
- Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
- Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
- Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
- Roztahujte se po celém výtahu.
- V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
- Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
- Provádějte cvičení Tai-Chi.
- Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
- Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
- Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
- Občas mňoukejte.
- Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
- Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
- Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
- Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
- Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
- Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
- Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
- Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
- Nechte mezi dveřmi krabici.
- Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
- Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
- Začněte si zpívat.
- Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
- Hrajte na harmoniku.
- Řekněte "DING" v každém patře.
- Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
- Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
- Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
- Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
- Vemte si s sebou židli.
- Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
- Používejte bublifuk.
- Vytahujte si žvýkačku z úst.
- Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
- Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
- Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
- Zabalte se do deky.
- Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
- Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Bleskovka 2008!!
6. ledna 2008 v 17:10 | HelousiKK | Bleskovky
- Co je schované pod modrou čmáranicí? Tady máte možnosti:
- sníh
- vločka
- třásně
Tak to jsem já!
6. ledna 2008 v 16:11 | HelousiKK | Já


No tak to jsem jáá. Měřím 153cm. Chdím do 5 třídy, je mi 10 a vážím 45kg. To je i mě asi tak vše ale pak mám ještě hnědé vlasy hnědé oč.







































